Kennt ihr USB-Kondome?
Nein, nicht, was ihr denkt. Dass man sich Viren mittels USB-Vibrator einfangen kann, ist nix Neues - die Dinger gibt es schon seit gut einem Jahrzehnt.
Aber dafür sind USB-Kondome nicht gedacht. Sondern für folgende Situation:
Ihr haut euch in einer Shisha-Bar auf ein cooles Fluffy-Sofa und lutscht an so einer Pfeife herum, während euer Daumen am Smartphone durch den Facebye-Feed scrollt. Plötzlich jammert das Handy rum, dass der Strom bald alle sei.
HÖCHST erfreulicherweise hat der Betreiber der Shisha-Bar USB-Buchsen in die Wand neben das Sofa gekloppt, damit ihr während des Paffens nicht auf euren Medienkonsum verzichten müsst. Ihr stöpselt also euer Handy an diese USB-Buchse in der Wand und hört dieses unheimlich befriedigende "Palingdong", das gleichbedeutend ist mit "Laufzeit verlängert, Tag gerettet!"
Und in nicht allzu weiter Ferne häckert leise ein Häcker hinter der Wand, dessen Laptop zwar fein Strom liefert an euer Smartphone, aber gleichzeitig auch lecker Daten von eurem Handy zutzelt. Man nennt das "Juice Jacking". Sowas wie Samenraub halt, nur digital.
Ich höre gerade mindestens einundelfzig panische "Oh shits" durch den Äther hallen. Weil das beschriebene Szenario jetzt nicht so völlig abwegig ist, gell? Ersetzt halt Shisha-Bar mit Bahnhofs-Sitzinsel, Hotel-Bar, Eisdiele, Pizzeria, whatever.
HILFE! HILFE! Das ist ja alles furchtbar! Überall wird man gehackt! Was huhn? Gack, gack!
Sucht mal beim Versandhändler eures Vertrauens nach dem Keyword USB Daten Blocker. Oder nehmt einfach euren eigenen tragbaren Akku mit. Da müsst ihr nicht mal nach irgendeiner fremden USB-Buchse suchen.
Oder steckt ihr euren Lümmel einfach so in... ? Eben.